CUIDADO CON LAS LLAMADAS TELEFONICAS!!!
sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que
reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que
ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa-
levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito
que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en realidad lo que quiero
es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la
ducha Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero
¡ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a
participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que
puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Traé toda clase de elementos,
accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo
con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que vos quieras ¿qué
te parece? Es más, si podés venir con un amigo, vení, que quiero que me
hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9
-No soy un completo inútil,
por lo menos sirvo de mal ejemplo.
-Esta obsesión de suicidio me está matando.
-No más medios de comunicación,
los queremos completos.
-Si no eres parte de la solución,
eres parte del problema.
-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro
es más humano todavía.
-Lo importante no es saber,
sino tener el teléfono del que sabe.
-Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
-La vida es como un moco:
intragable, dura y a veces no te deja respirar.
-Una mujer me arrastró a la bebida,
y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio
y perjudica a tu novia.
-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
-Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
-Estudiar es desconfiar de la inteligencia
del compañero de al lado.
-No hay mujer fea solo belleza rara.
-La pereza es la madre de todos los vicios,
y como a la madre hay que respetarla.
-Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo,
los pájaros no hablan.
-En cada madre hay una suegra en potencia.
-Pitágoras inventó los corpiños
para que los senos no se escapen por la tangente.
-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo
no saldrás vivo de ella.
-El alcohol mata lentamente,
no importa no tengo apuro.
-La confusión esta clarísima.
-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
-Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
"tire y empuje".
-Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
-Si quieres una mano que te ayude,
la encontraras al final de tu brazo.
-Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
-Vivir en las nubes no es malo, lo malo es caerse.
Falta de reconocimiento?
te dicen que dibujas circulitos y cuadraditos?
tus amigos te dicen “ que lindo!!! pero que es...? ”
no importa, de a poco vamos generanco inquietudes
y nos estan conociendo como profesión,
ademas si no sos del palo no nos comprenden,
no saben qué gusto tiene el UHU;
que hablás y peleás con tus materiales de trabajo;
que te has emborrachado junto con tus profesores;
que modelas en ilustrator, photoshop, animas en flash,
maquetas en dreamweaver, pero que no sabes usar EXEL;
que a tus seres queridos les da miedo
usar las palabras 'bonito' o 'feo' en frente tuyo;
que darías tu vida por una librería 24 horas;
que te altera cuando un extraño utiliza erróneamente
conceptos tales como logo, moderno, lámpara, etc;
que diseñas cosas espectaculares
sin tener idea alguna de su costo,
asi que ya sabes vos que sos diseñador...
Que no DECAIGA! hay cosas peores,
como terminar viendo utilisima!
La Ciencia según el gil aquel.
- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días,
habrías producido suficiente energía como para calentar
una taza de café. (No parece valer la pena)
- El orgasmo de un chancho dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)
- Golpear tu cabeza contra un muro consume
150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del chancho)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza,
antes de morir de hambre (¡Qué envidia lo del chancho!)
- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)
- Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer
pero me falta elongación)
- El elefante es el único animal que no puede saltar.
(30 minutos, qué groso el chancho!)
- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
- Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán
son nacionalistas, la ballena franca es franquista,
y el chancho, ¡el chancho es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies
que tienen sexo por placer. (¿Y el chancho?
¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?)
¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!
Y pensar que cuando mi ex novia me decía
¡¡¡Sos un chancho!! yo me sentía un boludo.......
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La mermelada de uva.
Todo comienza en china, cuando los antiguos
chinos (obvio) descubren esta planta tan rara
para ellos, dudosos de que lo que era, decidieron
probar la fruta, los muy giles la probaron cuando
estaba verde, al morder el fruto en cuestión
el chinito dedicado a probar cosas raras, hizo un gesto
de arrugamiento facial y lengua afuera gritando
"UVA!!" que significaba "asco" en su idioma
(el chino antiguo)
todos los chinitos y chinitas que miraban asombrado
su asaña al comer eso que nadie sabia lo que era,
como lo hace Marley cuando viajaba en ese programa,
que personalmente era aburridaso,
pobre gil tapado en guita...
en fin, todos se empesaron a cagar de la risa...
perdon... a reir mucho con el chino gil este,
y asi le quedo el nombre de UVA, pero quedaba
algo por discutir, como la iban a nombrar a la planta?
entre todos estos chinos reunidos en la plaza colón
de china, habia uno petizito,
mas petizo que un chino comun,
que vendia marihuana, a los gritos vendia y decia...
"vendo porro, vendo porro... para su esposa la parra
tambien hay... vendo porro, vendo porro..."
al escuchar esto causo gracia tambien,
despues de haber comprado unos cuantos porros,
el intendente de barrio Las Palmas en china,
donde estaban reunidos todos,
decidio que el nombre de la planta de uva
iba a ser "PARRA".
En la actualidad, en Argentina, se comercializa la
mermelada de uva, traida desde china, la mas
economica y conocida es la mermelada "Raulito",
llamada asi en honor al chinito que probaba cosas
raras de nombre Raúl (el chino Raúl).
La uva es traida en balsas, como en
china ya no entra ni una persona mas,
decidieron contratar un chino por cada uva
que se tuviera que exportar a la argentina
para hacer la mermelada Raulito,
como en el viaje puede que la uva se contamine
con malarias marítimas y sea afectada
a cambios climáticos, ya que las balsas
no tenían techo, llegaron al acuerdo
de emplear una técnica china basada en la saliva,
el chinito trasportador de una uva, la tendría
que llevar en la boca desde que sale de la planta
hasta que llega a la fabrica de mermelada Raulito
en Argentina, pasaron 2 años y las uvas seguían llegando
en mal estado, por lo cual el gobierno de china
decidío envolver a los trabajadores portadores de una uva
en nylon para traerlas en vacío y así el aire contaminado
y el clima no afectara al fruto de la Parra.
Así los chinos entraban por Brasil, despúes de
viajar por todo el Atlántico con la mandíbula
acalambrada, ya que si cerraban la boca mordían la uva
y se tenian que volver a buscar otra en bicibotes que
llevaba enganchado la balsa en sus laterales,
desde Brasil a la Argentina, específicamente
la Ciudad de Córdoba, viajaban en carrtios propulsados
por mulas rengas, al llegar a destino, los chinos uveros
se tenían que quedar en la Ciudad, ya que
no se les permitía volver a su país por la cantidad
de habitantes que tiene china, y asi se empesaron
a inagurar los supermercados chinos.
Con el avance de la tecnología, en la actualidad, los chinos
ya traen de a dos uvas por cada uno, por la demanda
de mermelada en la Ciudad de Córdoba.
Torta de Mandarina
Es re fácil y re rica, se necesitan:
3 tazas de harina leudante (tazas de té, no de café con leche)
2 tazas de azúcar
2 huevos
Aceite (media taza...yo le hecho a ojo un poco)
2 mandarinas chiquitas enteras sin semilla ( de las olorosas, o sea de las más baratas...de esas que si las comemos todo el barrio se entera ), la pulpa sin semilla de otra y jugo de otra más, se mezclan todos los ingredientes secos y en una licuadora o minipimer se colocan todos los líquidos y se trituran y luego se mezclan a los secos.
Verter en un molde aceitado (yo uso fritolín) a fuego mínimo por 45/50 min. y listo y hasta que haya olor a torta.
FLOGGER nuestro q estás en EL PORTAL...
santificado sea EL ELECTRO...
venga a nosotros TU BAILE...
FIRMANOS EL FLOG...
como NOSOTROS FIRMAMOS A LOS DEMÁS...
danos EL CHUPIN de cada día...
perdónanos a nosotros...
como nosotros perdonamos a LOS GLAM...
no nos dejes caer en LA CUMBIA...
y líbranos de los EMOS...
ARREEE........!
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